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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:Puré de batata, senhor professor!·
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O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.·
------------
Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·
------------
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
---------------------
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor
------------
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
---------------
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
----------------
PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
---------------
PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
-----------------
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa? - Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi!...
------------
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?- Não! - responde ele.- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.-
Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
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Encontram-se dois alentejanos Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"Pergunta o primeiro:
"como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!""
E atão ?""
Dê 30 voltas à rotunda""
E depois""
Chumbê"Diz o primeiro: "
atã contaste mal?"
-------------
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta: -
O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo?
Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre foste tão prestável !...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua: - Eh, pá! Vou-te ajudar!
Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço !!!
............................
O Golfe chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!! Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ? Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau. Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
.....................
Valente alentejano
Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões sóleva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho....... O último pássaro já fica com uma patita de fora ..... .............
............
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!' Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casapelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Piadas para descontrair
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:Puré de batata, senhor professor!·
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O professor ao ensinar os verbos:- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.·
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Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·
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- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor
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Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
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PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
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Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa? - Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi!...
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Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?- Não! - responde ele.- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.-
Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
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Encontram-se dois alentejanos Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"Pergunta o primeiro:
"como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!""
E atão ?""
Dê 30 voltas à rotunda""
E depois""
Chumbê"Diz o primeiro: "
atã contaste mal?"
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Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta: -
O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo?
Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre foste tão prestável !...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua: - Eh, pá! Vou-te ajudar!
Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço !!!
............................
O Golfe chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!! Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ? Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau. Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
.....................
Valente alentejano
Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões sóleva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho....... O último pássaro já fica com uma patita de fora ..... .............
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Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!' Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casapelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
São boas
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